Психологическая хирургия

Средний возраст моих клиентов — 35+. Большинство так или иначе говорят об отношениях. Неважно, с какой темой пришли: про деньги, про бизнес, про самореализацию. Рано или поздно мы всё равно оказываемся в этой точке. А дальше происходит следующее: мало того, что многие психически и биологически чувствуют себя минимум на 10 лет моложе паспортного возраста (субъективный возраст вообще довольно любопытный психологический феномен), так ещё и оценивают себя максимально неадекватно и нереалистично. Либо ко мне пришло суперзло, извращенец в кубе (спойлер: таких ещё не было). Либо ангел, мастер гибкости и коммуникации, живущий непременно с абьюзером, терпящий всё и вся. Практически святой. И вот мечтают они о своем уходе на вольные хлеба, где , конечно же откроется им брачный рынок, где всех и вся ждут с распростёртыми объятиями. С вашими неразвитыми навыками коммуникации, пивными животиками, инфантильными капризами, перекладыванием ответственности и, конечно, внушительным перечнем того, кто, что и сколько вам должен. Непременно! Но истина такова , если вы чего-то не умеете в этих отношениях, в любые другие вы возьмёте себя с собой. Свои способы избегать конфликтов. Свою неспособность выдерживать чужую инаковость. Свои ожидания, обиды, защитные реакции и привычные способы строить контакт. В гештальт-подходе мы много работаем с тем, как человек организует контакт с другим. И смена партнёра сама по себе не меняет привычный способ этого контакта. Если, конечно, ваш партнёр не любим, с ним скучно, неинтересно и вы просто когда-то ошиблись — ну что ж, разводимся. Если в отношениях есть насилие, унижение или угроза безопасности — это вообще другая история. Там задача не научиться лучше терпеть. Но во многих других случаях придётся пахать. Потому что отношения — это не только чувства. Это ещё и навыки, эмоциональная зрелость, способность договариваться, выдерживать фрустрацию и признавать собственный вклад в происходящее. Внешность через три месяца уже не так торкает. Эффект новизны постепенно снижается. Фееричный секс на контрасте может оказаться непростым испытанием, особенно когда обнаруживается разница в либидо. А противоположность, которая когда-то так притягивала, никуда не исчезает. Только теперь то, что восхищало, начинает раздражать. И конфликт, который мог бы стать способом узнавания друг друга и углубления близости, превращается в бесконечную борьбу за правоту. Потому что близость — это не отсутствие различий и конфликтов. Это способность оставаться в контакте, когда вы разные. И ещё одна неприятная новость: новый партнёр маловероятно сможет компенсировать вашу эмоциональную незрелость. Так случается, но оооооочень редко. Так что топаем учиться строить отношения. Не только предъявлять требования, но и слышать. Не только ждать изменений, но и меняться. Не только искать подходящего человека, но и самим становиться способными к близости. Без труда не будет всем нам счастливого счастья…😘 P.S читать с нежностью в голосе👈😉

Когда сильная и независимая пришла на сессию … #сила #отношения #коротко_и_ёмко #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

В сексе есть те, кто придумывает, и те, кто выбирает. Одни постоянно что-то генерят: фантазии, желания, новые сценарии, неожиданные идеи. Другие скорее откликаются на предложенное. Им проще выбрать из того, что уже существует, чем придумать что-то своё. Сразу обозначу: это не научная классификация. Это моё наблюдение из терапевтической практики. Это совершенно не всегда связано с богатством сексуальности. Можно ничего не придумывать, но невероятно тонко чувствовать. А можно иметь сотню фантазий и с трудом выдерживать настоящую близость. Что я часто наблюдаю у пар? Партнёры совершенно не понимают, как устроена сексуальность друг друга. Тот, кто фантазирует, может считать себя слишком пошлым, странным, извращённым. Стыдиться собственных желаний. Сначала осторожно проверять реакцию партнёра, видеть скорее молчаливое согласие. В результате всё реже делиться, а однажды вообще перестать предлагать. При этом второй, возможно, никогда ни на что не жаловался. Просто не проявлял инициативу таким же образом. Но первый уже всё решил за него. А не Дай Бог, тысячу лет назад партнёр что-то неудачно сказал. И всё. Доказательство собственной «ненормальности» найдено. Другой в это время может переживать совершенно противоположное: «Со мной что-то не так. Я недостаточно сексуален. Мне нечего предложить». И вот уже один считает себя слишком сексуальным и уверенным, что вся инициатива держится на нём. А второй чувствует себя каким-то «недо». Оба ощущают себя неправильными. И оба пытаются избавиться от этого ощущения. Один перестаёт предлагать. Другой ещё больше замыкается. А секс постепенно превращается в повторение знакомого сценария. Вроде бы всё нормально, но между людьми давно мало что происходит. При этом исследования сексуальности показывают две интересные вещи. Сексуальные фантазии гораздо распространённее, чем принято думать. И фантазировать вовсе не означает хотеть всё это реализовать. А отсутствие постоянных эротических идей ещё не говорит об отсутствии сексуального желания. В своей практике я всегда внимательно всматриваюсь в то, кто, чем и как вкладывается в сексуальную жизнь пары. Кто чаще предлагает? Кто откликается? Кто создаёт пространство для близости? Кому в чём хорошо? И почему мы вообще решили, что вклад обязательно должен быть одинаковым? Ведь придумать — это одна способность. Откликнуться, поддержать, развить предложенное — совершенно другая. И это, между прочим, тоже умеет далеко не каждый. Обе способности ценны. Кстати, исследования подтверждают связь между качеством сексуального общения и удовлетворённостью сексом. А длительные отношения могут давать то, чего трудно достичь при случайной встрече: глубокое знание друг друга, доверие и возможность быть собой без необходимости каждый раз производить впечатление. Но годы вместе сами по себе ничего не гарантируют. Хороший секс далеко не всегда начинается с нового сценария. Чаще он начинается с неудобного разговора, на который вы долго не решались. #про_секс #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

Химия принадлежности прекрасна… Есть гипотеза, что вся наша жизнь — это бесконечная попытка найти связь. Гипотеза — всего лишь суждение, построенное на ограниченных данных. Но иногда именно она позволяет увидеть то, что мы упорно не замечаем… Посмотрите на мир. Атомы соединяются, образуя молекулы. Молекулы вступают во взаимодействие, и из этих связей рождается нечто совершенно новое. Причина не одиночество, просто при определённых условиях соединение оказывается устойчивее разрозненного существования. Мне нравится думать, что с людьми происходит нечто похожее. Мы тоже всё время движемся. Встречаемся, сталкиваемся, приближаемся, отдаляемся. Пробуем друг друга на вкус, на безопасность, на возможность быть собой. Ищем тех, рядом с кем можно перестать бесконечно удерживать собственную конструкцию. Химия принадлежности прекрасна… В ней есть дофамин предвкушения, окситоцин близости, удовольствие узнавания и удивительное телесное переживание: «Кажется, здесь мне есть место». Нам всем хочется связи. Даже тем, кто уверенно говорит: «Мне никто не нужен». Я бы не спешила им верить. Моя работа - не верить … Но и спорить не спешу. Иногда за таким утверждением действительно стоит свобода. Гораздо чаще — целая история неудавшихся попыток приблизиться. Когда-то человек хотел. Очень. Но его не выбрали. Не услышали. Не выдержали. Не остались. Потом это повторилось. И ещё раз. И в какой-то момент психика нашла довольно изящное решение: если перестать хотеть, можно перестать переживать боль от того, что не получаешь. Не нуждаться оказалось безопаснее, чем снова рисковать. И тогда одиночество начинает называться независимостью. Избегание — самодостаточностью. А страх привязанности — любовью к свободе. Хотя, конечно, не всякая потребность в одиночестве является защитой. Есть ещё одна интересная грань человеческой близости. Демисексуальность. Для демисексуального человека сексуальное влечение возникает только после формирования значимой эмоциональной связи. Сначала — узнавание. Доверие. Контакт. Возможность быть увиденным. И только потом может появиться желание. Это не поломка сексуальности и не обязательно следствие травмы. Это один из способов переживания сексуального влечения. Но как же интересно, что даже в сексуальности для некоторых людей первична не внешняя привлекательность, а переживание связи. Мы привыкли думать, что отношения начинаются с притяжения. А иногда именно близость рождает притяжение. И вот здесь я возвращаюсь к своей гипотезе. Связи становятся устойчивыми, когда вместе оказывается возможным то, что по отдельности невозможно. Но человеческие отношения сложнее химии. Люди могут годами оставаться вместе, хотя давно перестали чувствовать близость. Иногда их удерживает не любовь, а страх, привычка или невозможность уйти. Поэтому быть связанными — ещё не значит принадлежать друг другу. Настоящая принадлежность не требует исчезновения собственной личности. Там нет «ты только мой» и нет «без тебя меня нет». Она про возможность оставаться собой и при этом быть с другим. Про удивительное переживание, когда связь не лишает свободы, а делает мир больше. Я думаю трагедия сама по себе — не отсутствие отношений, тот момент, когда человек перестаёт верить, что связь вообще может быть для него безопасной. Потому что тогда он перестаёт не только искать другого. Он постепенно перестаёт замечать тех, кто пытается к нему приблизиться. Химия принадлежности прекрасна… Но ещё прекраснее момент, когда для того, чтобы быть вместе, больше не нужно отказываться от себя. И мне хочется оставить здесь один вопрос. Пожалуйста задайте его, каждый кто прочтет. Вы действительно не нуждаетесь в близости — или когда-то решили, что больше не выдержите её отсутствия? #мысли_вслух #отношения #психология #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог